"That I Would Be Good"

"that I would be good even if I did nothing
that I would be good even if I got the thumbs down
that I would be good if I got and stayed sick
that I would be good even if I gained ten pounds

that I would be fine even if I went bankrupt
that I would be good if I lost my hair and my youth
that I would be great if I was no longer queen
that I would be grand if I was not all knowing

that I would be loved even when I numb myself
that I would be good even when I am overwhelmed
that I would be loved even when I was fuming
that I would be good even if I was clingy

that I would be good even if I lost sanity
that I would be good
whether with or without you"
By: Alanis Morissette

De mí

Esto soy... todo mi dolor acaba en estos instantes, la angustia desparece cuando me encuentro, cuando me reconozco como lo que soy... el amor se me desborda a su lado, sus sonrisas lo son todo, sus manos me acompañan, me aman, me apoyan, me guían.... sus corazones se abren a cada segundo para mí y me dejan ser Leandra.  Con ellos no existen los juicios, no se sabe de la mentira, no hay prejuicios.... Gracias infinitas!
De ellos, De mí, De nosotros. 
Estas tardes de viento, de cielo "parcialmente nublado", de luz en el horizonte, de risas, de gritos, de aventuras, de conversaviones, tardes inolvidables y perfectas... estas tardes mías, tuyas, de nosotros.

Tan bonita la princesa que camina sola por el bosque, se deleita con el olor de las flores silvestres y entretiene su mirada con los pájaros que alzan vuelo en la mañana.
La princesa se pierde entre la niebla de la mañana...canta sin parar en su jardín y juega en secreto con los pequeños animales y seres que habitan el bosque.
Al llegar el medio día siempre decide regresar... en su castillo la espera siempre su príncipe... Su príncipe de todos los colores.
Se pasan la tarde bailando y amándose... Al llegar la noche, se recuestan junto al árbol más grande del bosque y agarrados de sus manos viajan al cielo, brincan de estrella en estrella y montan en cometas... Al llegar la noche se juntan, se mezclan, se ríen, se aman... Al llegar la noche son dos, son uno... Son ellos!

Juntos!

Los cuatro juntos, listos para enfrentar lo bueno y lo difícil, lo desafiante y lo maravilloso. Los cuatro juntos... Momentos perfectos e inolvidables!

Acerca de ser perfecta

Perfecta...misión adquirida desde que nació. Debía ser una niña perfecta y no desilusionar a papá y mamá. La norma y la regla estaban ahí como una constante compañera y como una promesa de que el amor y la admiración llegarían.
Como desilusionarlos? No era posible!
Como no tener el control? Inconcebible!
La niñez pasó rápidamente y el miedo a defraudarlos creció  con ella. La adolescencia llegó sin ser invitada y las ansias de perfección empezaron a hacerse más evidentes. Su autoestima no existía... Pasaron los días y ella solo pensaba en ser la mejor en el colegio, limpiar muy bien su cuarto, cumplir con los deberes otorgados, ser la mejor amiga, ser la mejor hija y ser la mejor en todo. Se encargó muy bien de construir un mundo de perfección y de llevar una máscara llena de sonrisas... Por supuesto debía mantener todo bajo control, llegando hasta el extremo de controlar su apetito, su hambre, su cuerpo... Primero fué la anorexia y despues por eso de las culpas y remordimientos llegó la bulimia... Todo por "asegurarse" una admiración, una palabra bonita y una sonrisa alentadora de los que la rodeaban. Construyó rutinas y rituales para no perder el rumbo, para no dejarse perder en ese camino que lo único que prometía, al contrario de la perfección y la admiración, era el fracaso.
Se sumergió en un mundo de tristezas, de desilusiones, de melancolía, de enfermedad, de vacíos y de culpas.
La perfección como medio para lograr el cariño, la aceptación y el amor del otro.
Hoy por hoy, ya que la adultez le llegó ha aprendido poco a poco a desprenderse de esos rituales aniquiladores. Poco a poco se descubre en su ser misma, antes de descubrirse en el otro, poco a poco se acepta y se quiere un poquito más.
Hoy por hoy, se da cuenta que la lucha que inició desde hace años atrás era irrelevante, ya ella había nacido perfecta, así tal y como era, sin más y sin menos.
Hoy por hoy.... Poco a poco.

Sick days

Today is one of those days...Days I survived snuggling with my Sophie, reading my books, laying down, and thinking about all those things that because of my daily routines they are mostly kept or left on the back of my head... I have found that this might be a way of avoiding, a way of not suffering and just keep going. But they always find a way to come out and start hammering my head, trying to become alive and present. I will see what this day will make me embrace and deal with... I am aware there is a lot of stuff deep in there...
My youngest son and I got a stomach bug that is making us feel horrible, but we have each others company today and the great and amazing help and companion of my dad, my superhero dad.

Actualmente... En fotos

Con el llanto alborotado de pura alegría y asombro... Divagando entre creerme el cuento o no, pellizcándome y sobándome los ojos por si es un sueño y hay que despertar. Con unas ganas tan inmensas que las lágrimas no paran de salir y las manos no paran de temblar. El estómago se me retuerze y pienso y me pregunto si me lo merezco o no, si me lo disfruto o no, si me lo creo o no.... Paro por un momento y todo se detiene conmigo, todo se vuelve silencio y lo único que siento es mi cuerpo y mi corazón latiendo muy fuerte.
Y me digo, es hoy, es ya, es mío, es un regalo, es Dios, es el amor, es la esperanza y la hermosura de esta existencia y de este caminar... Me lo digo y me lo quiero creer.

Y en el umbral de la puerta me espera con la mano abierta y los ojos nublados de tanto llorar. Le digo y le repito que no quiero entrar, que me deje volar y ser libre, que no hay nada para mi allá adentro, que no quiero saber que me espera al cruzar la puerta... Insiste y continúa extendiéndome su brazo y abriéndome la mano... Doy un paso adelante y caigo... Levanto la mirada y sin darme cuenta ya estoy adentro, ya caí en su trampa y en lo infinito de la incertidumbre, ya pasé al otro lado... Todo sin darme cuenta.

Te miro desde lejos
Te pienso en mi memoria
Te recuerdo en mi caminar y en la lluvia
Los años han pasado, parece que el tiempo ya no me ayuda a recordar tu rostro... Pero no olvido el calor de las palabras, las sonrisas bajo el sol y el sueño al amanecer.
El nunca existió en nuestro fín, el hasta luego se hizo eterno y nuestras miradas se perdieron con el pasar de los años.
Añoro volverte a ver, añoro volverte a ver reír y ver que disfrutas la vida.
Hoy te añoro, hoy te recuerdo, hoy te pienso, hoy te quiero y hoy te atrapo en mi mente...hoy.

Como se pasa el tiempo y uno a veces olvida o a veces lo mata el recuerdo. Pienso en como los segundos se desaparecen y con ellos los momentos que se viven. Cada uno y sin reparo alguno, emprenden su viaje al no regreso y me hacen doler el estómago y el pecho.
Yo creo que a mi me puede matar más el olvido. Me da miedo no recordar. A veces durante el día siento como el tiempo y el espacio me regalan memorias, llegan olores que me transportan, llegan sensaciones viejas que se hacen nuevas en un segundo. Tengo mi propio sistema de teletransportación, voy y vuelvo en el tiempo un millón de veces en el día. De esta misma manera siento este presente y trato de vivir este instante a plenitud... Solo así puedo lograr construir de manera casi exacta un recuerdo y una memoria.

Entre más "vieja" me hago, entre más pasos entre las multitudes doy y entre más palabras escucho, más me propongo en ser consecuente y consistente con lo que hago, pienso y digo.
No quiero traicionarme, no quiero darle la espalda a lo que siento, pienso y hago. Es esa armonía y ese balance al que uno desea llegar, a ese momento en que llega la noche y se hace un repaso del día y se cierran los ojos y se duerme tranquilo.
Estoy llena de contradicciones, cambio de una decisión a otra en tan solo un segundo, pero por eso mismo no quiero andar afirmando y asegurando lo que no va de la mano de mi ser y mi sentir. Ser consecuente y consistente, no caer en la arrogancia del saber y el quehacer es una de mis luchas diarias e interminables. Ah! Y que jamás me olvide de la humildad y del amor!

Cuando los amaneceres no envejecen y el anochecer nunca llega tarde... Así, no en la casualidad, no en la coincidencia, no en el azar, así estás tu, así estoy yo...
En la mañana cuando abro los ojos y respiro conciente, en la ducha cuando cae el agua en mi rostro, en el cuarto donde veo a mis hijos dormir, en el primer paso que doy y siento el suelo, en el primer bocado de pan y en el primer sorbo de café que disfruto...
Así, sin más ni menos, así... Todo es perfecto...
Gratitud...

Del '76

Ahora que el día en el que cumplo mis treinta y seis vueltas al sol se acerca, comienzo a tener ese aire de melancolía, de alegría, de agradecimiento y como siempre... Un aire de sentimientos que llega cargado de preguntas y cuestionamientos. La "adultez" fué algo inevitable y debo confesar que tambien anhelado. Mi reloj cronológico dice que inevitablemente el tiempo corre y que cumpliré años, que mi cuerpo será un año más viejo, que mi cabeza se va llenando cada vez más de pelo blanco, que las arrugas van empezando a ocupar su lugar en mis rostro y que mis hormonas comienzan hacer estragos en mi metabolismo y en mi sistema... Suena demasiado trágico y aterrador pero nada puedo hacer... Aunque al final del cuento me da hasta risa, por que mi edad mental le declaró la guerra al sentirse "vieja" hace muchos años. Como dice el viejo refrán... "ah yo me siento como de veinte" y... Pues si!
La adultez la recibí con los brazos abiertos, la asumí como una responsabilidad y como la llave para abrirle la puerta a cosas nuevas, para explorar, para aprender, para lanzarme a la aventura con otros seres y vivir la vida con privilegios que cuando era adolescente no los "podía" o no los "debía" tener.
Ha sido una adultez llena de muchas vueltas, de ires y venires, de lágrimas y de tambien mucho amor y satisfacciones. La adultez me trajo un amor, unos hijos hermosos, una familia, un hogar, un lugar diferente para vivir, muchas nuevas y tremendas experiencias a nivel emocional y social.
En esta adultez me cuestiono la dificultad para mantener y hacer nuevos amigos, lo difícil que es quitarse la verguenza y arriesgarse a cosas nuevas y a atreverse a lo que está por fuera de nuestra zona de seguridad y confianza.
No quiero caer en ese camino de la seguridad y de lo cómodo-conocido, nada es certero y no quiero perderme de lo nuevo que cada día me traiga. Quiero ponerme una intención cada mañana, aprender a vivir con mis debilidades y por que no, convertirlas en armas para hacerme más fuerte. Deseo de una vez por todas sentirme agradecida y felíz en mi propia piel y cuidar de mi mente y de mi cuerpo. Aceptarme tal cual como llegué a esta vida...
Quiero celebrar mis treinta y seis años... Al fin y al cabo son míos, mis primeros y mis últimos.

Hubo una vez una mujer que caminaba por senderos llenos de lodo y piedras. Ese camino nunca lo olvida, era particularmente oscuro y estaba cubierto por largas ramas de árboles que no dejaban pasar ni el más mínimo rayito de sol. Por esa ruta caminó siempre sola y llena de frío, nada la detenía, el viento le arrancaba las lágrimas y el frío le paralizaba su mente. Se dedicó a caminar sin pensar, sin motivo, sin intención, solo caminó sin destino y sin meta...

El día en que me perdí del camino retomé las cartas de amor y desamor, las fotos del baúl, un espejo y mi libreta... Tomé del vino rojo más seco que encontré, me senté en el viejo y oloroso mueble de la sala, cerré mis ojos y me eché a volar. Ya estaba perdida, sin raíces, sin presente y sin mañana, solo atesoraba un gran pasado y una gran historia de amor. Ya no me reflejaba en mi viejo espejo.
El día en que me perdí del camino ya no vi mis ojos ni los tuyos, ya no escuché mi corazón y me dejé llevar por un viento frío. Ya el amanecer y el anochecer no eran los mismos, ya no percibía si llovía, si hacía calor o si las flores regalaban su polen.
El día en que me perdí del camino me perdí de mi misma... Y de tí y de todos.
El día en que me perdí del camino sentí la soledad más inmensa y ví como las paredes de aquella sala se iban cerrando y me iban aplastando, ese día me fuí quedando sin color en mis mejillas y la respiración me empezó a faltar. Ese día ya no me reconocí, no supe quien era, ese día que me perdí en el camino... Ese día morí...

Hay mañanas en las que voy y vengo, en las que me pierdo y me dejo llevar.
Hay tardes en las que recusito y hay noches en las que vuelvo a morir.
Hay días en los que te extraño y quiero recuperarte, hay medio días en los que te imagino y hay noches en las que me despido diciéndote en silencio adiós y hasta nunca.
Hay amaneceres en los que me arrepiento y quisiera salir corriendo a tu búsqueda y a la mía...
Hay días, hay tardes y hay noches en las que a pesar de todo, el amor que se siente, tu presencia y recuerdo siempre permanecen...

Mis días de lluvia

Amo el sol, el cielo azul, el calor y los días con brisa y viento.
Pero amo profundamente mis días de lluvia!
Esas nubes grises casi negras que toman otra vida en el cielo, esas gotas de agua que me alientan y ese olor tan único y tan delicioso que me hacen emocionar cada vez que llueve. No sabría como especificar eso que siento... Es emoción, es encanto, es gusto, es alegría...
Amo la lluvia, amo el cielo gris, amo los truenos y sus relámpagos, me alegran y me regocijan.
Amo mis días de lluvia!

Summer Solstice

I celebrate summer setting new intentions every sunrise
I celebrate summer days being grateful for blue skies, steamy storms, wet soil smell, sea salt on my skin, kids at home, long days, fresh fruit and enjoying every second of being alive...!

Sábado azul, lleno de calor, lleno de verde, lleno de pájaros en el patio, lleno de una suave brisa que aparece cuando cae la tarde...
En la distancia los amigos y la familia que se extrañan como nunca.  El vivir lejos me ha enseñando muchas formas de hacerme los días más cortos o más largos, de inventarme mañanas y noches, de seguir disfrutando de lo sencillo, de lo simple y bonito, de lo puro, de lo cotidiano.... aunque esta cotidianidad sea una que muchas veces la sienta ajena.... Cada día en la distancia busco una manera de re-contrarme y de arraigarme cada vez más a lo que siento mío... Pero tambien me enfrenta a la realidad que de alguna manera u otra debo y quiero seguir  aprendiendo a aceptarla, a tolerarla y a camuflarme en ella.... eso si, sin perder mi esencia.  Una esencia que  a través de los años me he dado cuenta que está compuesta de raíces, historias, gustos, debilidades, fortalezas, miedos, alegrías, verdades..... y que continúa creciendo y se hace más fuerte.

Juntos

A veces las palabras se me quedan cortas para describir lo felíz que me hace estar juntos, el corazón se sale del pecho y se dedica a vivir. Disfrutar de la familia, contemplar la naturaleza o simplemente pasar el tiempo así juntos caminando por algún lugar sintiendo el instante es el mejor regalo de la vida!

El tiempo

En el tiempo que pasa, en el tiempo que no vuelve, en el tiempo de hoy, en el tiempo que está por venir... En el tiempo que se vive, en el tiempo que se crece, en el tiempo que se es demasiado felíz y se eterniza!
En este tiempo tuyo y mio, de nosotros...

Danzaba en medio del desierto...
danzaba tratando de entender la vida, odiaba la mentira y las excusas inventadas...
Danzó tanto hasta que se agotó, se mareó y no sintió más que un vacío inmenso por aquel que la evitó, le mintió, por aquel que no supo conocerla ni quererla.
Aquella danzante solo pudo arrastrarse por la arena caliente, las manos le sangraban, sus pies no respondían, su cara se confundía entre el sudor, las lágrimas y el dolor...
y sus ojos a duras penas podían ver el horizonte...

En este ahora

En este ahora, en este instante, en estos días ha vuelto la alegría... ha regresado esa sensación de tranquilidad, de querer, de soñar, de disfrutar lo simple y lo complicado.
Me siento con los pies en la tierra, con el corazón enamorado, la mirada clara y el pensamiento vivo.  Los días en familia me llenan, me hacen regresar a sentirme yo misma, me encaminan de nuevo y me animan a seguir andando.
Sentirme completa, con raíces, con pasado y con presente ha sido un anhelo eterno.  En este ahora me siento completa, con un pasado y un presente lleno de lo que amo inmensamente... En este ahora puedo mirar atrás y ver con calma todo lo difícil, lo triste, lo inevitable y lo perdido con tranquilidad y serenidad.  No me gusta pensar mucho en el futuro, quiero digerir y sentir al máximo este hoy y este ahora.
En este ahora me acompañan: la aceptación, el perdón, la alegría, el agradecimiento, la melancolía felíz, el brillar, el renovarse, el verano lleno de sol, lluvia y calor, el agua, mis saludos al sol, mi yoga, las ganas, mis hijos, mi esposo, mi familia y los amigos de antes, de hoy, de siempre y los que quiero que lleguen, los amaneceres y atardeceres naranja, mis libros, mi música, frutas frescas, color...mucho color, chocolate, caritas felices, mis ojos, mis manos, mi sophie....la vida me acompaña y no me deja.
Me prometo días hermosos por venir, con sus alegrías y sus tristezas, pero hermosos... por ahora, un muy buen comienzo.

Perdida en los ojos que no ven
Perdida en esa luz artificial sin brillo ni profundidad
Divagando entre el estar o alejarse
Dando vueltas, caminando en círculos que pueden tener salidas de emergencia
Alivio que encuentra en esos ojos pequeños e inocentes
Alivio que encuentra en las sonrisas descomplicadas y en las tardes llenas de historias,aventuras y palabras.
Se pierde y se encuentra... Pero con la inmensa y clara intención de querer regresar.
Perfecta contradicción...
Ama sus amaneceres y atardeceres
Pero vive enamorada de la lluvia y sus noches...